Você tem fome de quê?

(foto do encontro dos amigos no FISL 7.0, todo mundo gordinho e feliz)

Eu sempre achei que fazer dieta era o último caso, ainda mais que ganhei de brinde um corpo que, só beirando aos 30, é que fui notar uma coisica aqui, outra acolá. Entendo que a gente quer entrar num padrão de beleza, mas o excesso sempre foi ruim. Eu não quero, na verdade, falar de dietas e regimes. Eu quero falar dos excessos.
O que é demais faz mal, então a gente aprende que o que faz mal é o "mais" e não o "menos". Então, fazemos dietas e entramos em filosofias macrô, não comemos carne, nem açúcar, ficamos só na saladinha um tempão. A gente se diz saudável, mas tem muita coisa errada nisso. Malhar muito também é excesso. Fazer muita dieta, mesmo comendo pouquinho, pouquinho, é muito ruim. Ficar com o corpo magro nem sempre é bacana.
O excesso pode ser qualquer extremo. É tão ruim comer só salada, quanto um cara que come naquela lanchonete americana famosa todos os dias.
Um amigo do meu pai era macrô, acordava às 5 da manhã para fazer natação, tomava só água mineral, morava no meio do mato e morreu de câncer no pulmão, como um cara que passou 20 anos fumando 2 carteiras ao dia. Aos 35 anos.
Amigo próximo, não come carne há 20 anos e tem o colesterol altíssimo.
Membro da família que não come nada com sal há anos, nada com açúcar, e cortou a cafeína há tanto tempo que nem sabe o que é um café preto, mais. O moço tem tanto problema no coração que mal pode subir uma escada.
O contraponto é ter na família um senhorzinho bem famoso, que fumava duas carteiras de cigarro por dia, tomava litros de café, era maluco por açúcar, bebia de cair nos seus tempos de glória e faleceu, velhinho e feliz, aos 98 anos de idade.



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As pessoas não morrem pelo que comem.
A maior causa de morte é a tristeza.

Ai, que falta faz meu emoticon!

Os emoticons foram criados, provavelmente, com o intuito de facilitar a compreensão de alguma frase. As carinhas engraçadinhas que colocamos nos emails são muito úteis para dizer o nosso estado de espírito, sendo pouco mais que um tradutor de humor, como aquelas claques dos seriados antigos que diziam onde a gente deveria comecar a rir.
E hoje eu fiz um bilhete para a diarista, explicando para fazer uma atividade "x" e... cadê o emoticon? Oras, como eu ia colocar um sinal que serve apenas para quem usa internet, para a senhora que limpa o apartamento e nunca chegou perto de um computador?
Por dedução lógica, achando que ela não ia entender dois-pontos-e-uma-letra-P, desisti da idéia. Mesmo assim, continuei pensando que o bilhete ficaria muito mais legal com emoticom. Ou com uma claque.


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Dia desses, depois de instalar o Skype em casa, minha sogra comunica à diarista (a mesma moça do bilhete acima) que o Fumador tem telefone fixo.
Quando chega na casa da minha sogra, a moça estava preocupadíssima.
- Dona Cláudia, eu não estou entendendo esse telefone do seu filho. Passei o dia procurando o tal pela casa inteira e ele não tocou nenhuma vez.

Sexo para o feriado é tão bom quanto chocolate

(lady Clementine hoje pela manhã, pensando na vida, no Universo e em tudo mais)

Uma relação homossexual costuma acentuar as características de cada gênero. Por exemplo, ouvi dia desses de um amigo gay que homem com homem dava certo porque não esperavam nada um do outro. Sem grandes expectativas, sem esperança de um casamento na igreja, com véu, grinalda e bolo, sem sonhar com a cor dos olhos dos filhos. Homens querem uma relação estável, sim, mas não deixam de aproveitar o hoje. Isso inclui o futebol e sexo, muito sexo.
Já a relação homessexual feminina acentua a nossa capacidade de fazer DR. Mulheres falam muito sobre a relação e só param se houver aviso de incêndio no prédio. Isso ocasiona o que, diz uma teoria, mata o sexo no relacionamento depois de algum tempo. Millie Lacombe chama isso de LBD, ou Lesbian Bed Death, ou sua tradução literal: ¨Morte da cama das lésbicas¨.
Sim, está comprovado: mulheres fazem menos sexo, tanto em uma relação hétero, quanto numa homo.
Eu ainda acho que temos tempo para reverter esse quadro, não por competição sexista, mas por uma questão de qualidade de vida.


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Vamos dar um basta à mania de dizer ¨não¨ no primeiro encontro e no segundo. Vamos transar dentro do carro, com o melhor amigo, com o namorado- em qualquer lugar.
Vamos parar de nos olhar no espelho e dizer para nós mesmas que estamos gordas. Vamos transar menstruadas e até se a calcinha e o sutiã não estão combinando. Vamos transar com a luz acesa e, pel´amor deDeus, parem de fingir que gozaram.
Em outras palavras , falar menos, brigar menos e fazer mais.


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Alegria de mulher é encontrar o ex com a nova namorada e constatar que ela parece a Wanessa Camargo...
...mais gorda.
;)


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Uma super hiper Páscoa para vocês!

Morte aos cleptobloggers!

A gente vê de tudo nessa vida. Inclusive é obrigado a conviver no mesmo espaço com pessoas que vivem o que é nosso, por direito. Está certo, a internet é Terra de Ninguém, território sem lei, mas ter vergonha na cara é ítem necessário nos dias de hoje. Eu já tive uma copiadora do meu blogue que, por gentileza e uma série de fatos que vieram em seguida, tirou o tal do ar. E isso que o blog antigo nem era tão bom.
Agora, eu falando com o Ópio, fico embasbacada com o outro-ele, que também por vergonha acabou tirando a cópia da internet. E, sim, tinha gente brava com o Rauph pensando que o original era a cópia.
Quase perdi um dos meus blogs favoritos.
E descubro outro que saiu do ar por causa de imitações.
Eu sei que a pirataria é um índice de aprovação dos textos. Eu sei que as pessoas gostam tanto do que se escreve, que querem para elas. Mas isso no meu tempo se chamava "roubo" e, pelo que sei, ainda é crime.
Vamos fazer tudo parecer um acidente.


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A diferença entre a cópia e o original nunca fica à olhos vistos. Uma Louis Vuitton falsificada sempre vai ser uma Louis Vuitton falsificada, mesmo que tenha custado mil reais.
Tem gente que vai morrer tentando.

Vendendo meu peixe

Aguardo vocês!

E quem quiser conhecer a Paralello e ver o site novo apartir do dia 8, entra lá!