Multimedia Library, lightning talk, Lord Of The Geeks e tudo o que rolou essa semana...

Além das funções de mãe de gato e peixe 24/7, esposa, empresária de moda geek, blogueira profissional, ativista e voluntária do Postgres internacional, estilista e estudante de administração, acabo de acumular a função de produtora de vídeo e locutora.

Veja o resultado do nosso vídeo de apresentação do Multimedia Library e aproveite e faça uma conta gratuita por lá, porque a ferramenta é bárbara, especialmente para quem trabalha com imagens e precisa de compatibilidade.

....................................

O outro vídeo é da promoção da Lord Of The Geeks, que começa amanhã. Esse, aparece a minha carinha e eu fazendo um Silly Walk muito engraçado... 

...................................

Oh, sim! Para quem quiser baixar os slides da minha... hãn, hãn... ligthling talk durante o PGCon 2009, entra aqui. Aproveite e já veja como você pode ajudar uma comunidade de software livre, já que uma mão é sempre bem-vinda.

A aventura de ser empresária (ou: Dê adeus ao caminho de pedras amarelas, Dorothy!)

Eu adoro filmes de gente que aposta em cassinos. Primeiro, porque eu nunca fui em um cassino. Segundo, porque eu tenho a impressão que, se eu entrar numa mesa de pôquer, não saio até:

1) ... ver que estou sem sorte alguma;

2) ... ganhar uma boa quantia e me dar por satisfeita;

3) ... viciar no negócio e terem que me resgatar de maca e camisa-de-força.

Teimosa desde que me conheço, eu morro de medo da possibilidade 3, talvez a de maior chances. Mas o quê isso tem a ver com o fato de ser empresária? Bem, uma mesa de pôquer é o que mais se aproxima do fato de ter uma empresa (que o nome já diz tudo: a palavra vem de "aventura"). Você precisa de um pouco de ousadia, conhecimento, previsão de movimento do adversário, saber blefar e sorte (apesar dos livros dizerem que esse último ítem não existe em um negócio, sorte conta para tudo na vida, já que também se dependende de estar no lugar certo, na hora certa).

Outra coisa que ninguém ensina é que você nunca mais vai entrar no mercado de trabalho novamente. O resto da sua vida vai ser trabalhando na sua própria empresa, nem que essa conte apenas com um funcionário: você. Não por falta de vontade de se inserir no mercado, mas um contratado que já teve empresa, se não for para cuidar do "staff" ou ter um cargo de decisão, ninguém aceita. Demorei muito para me convencer disso, até me dar conta que eu tenho uma lista de exigências grande demais para entrar em uma coorporação. Eu realmente não aceito algumas coisas que antes era recebido com um "tudo bem" e hoje eu só não saio porta afora porque sou muito educada (mas ainda me reservo o direito de dar risada de algumas práticas).

Você nunca mais vai andar no caminho de pedras amarelas. Você vai passar muito mais trabalho do que possa imaginar. Vai carregar uma responsabilidade absurda. Vai aprender muito, mas também vai quebrar alguns conceitos antigos a um custo realmente alto. A lista de desprazeres é bem maior que a lista de prazeres, acredite.

Se você ainda pensa que vale a pena mesmo com esses muitos avisos, então nasceu para a coisa, assim como um jogador nasceu para o pôquer. 

Vá fundo. Só não esqueça o seu pé de coelho. Todo o empresário precisa de sorte.

Últimas tendências

Raios! Depois do fiasco da Crocs, os estilistas INSISTEM em coisas horrorosas para inovar o guarda-roupa. O que é aquela sandália gladiadora? Parece um pedaço do uniforme do homem-aranha negro! Bolsa tira-colo mudou o nome: agora, o nome é "clutch". Além de não caber NADA (porque uma mulher que usa maxibag durante mais de meio ano não consegue colocar todas as tralhas que necessita numa mini-carteira), se você tem DDA como eu, corre o risco de esquecer em algum canto. Lenço-o-quê? Libanês? Africano? Beibe, desculpe, eu e metade da população usamos lenços há anos, não importa de onde venha. Aliás, a senhora Chanel (a primeira puta de luxo antes da Madonna) já usava. Não me diga que é moda hoje.

Eu não gosto de Moda Verão, assim como não gosto de verão. Basta o primeiro sinal de calor chegar aos 30 graus do Hemisfério Sul e eu me coço toda. Moda e verão são palavras que brigam entre si. Não há como ficar bem vestida com o sol nas têmporas. Não existe maquiagem que resista e nem elegância que sempre dure.

Com ítens como a gladiadora, o clutch e lenços, além de outras (re) invenções, eu estou como a Regina Duarte em véspera de eleição.

Tenho medo. Muito medo.

24 boas razões para você se tornar gay

1ª – Você vai estar um escândalo enquanto seus amigos de escola estarão todos barrigudos, casados e cercados de pequenos monstrinhos catarrentos.

2ª– Você provavelmente vai ter viajado muito antes dos cinqüenta anos.

3ª– Você terá feito muito mais sexo que todos os seus amigos heteros. Juntos.

4ª– Você sabe as maravilhas que uma aplicação de ácido pode fazer por sua pele.

5ª- Você vai a festas infinitamente mais divertidas.

6ª– Você sabe o quanto é bom morrer de chorar em um filme.

7ª– Você quase teve um orgasmo ao ver Carrie Bradshaw trocando de vestidos de noiva (ok, trocando de estilistas) no filme Sex and the City.

8ª– Você já transou em um carro. À noite. No meio da rua.

9ª– Você cantou TODAS as músicas daquele musical a que assistiu, baseado em peças da Broadway.

10ª – Você conhece os filmes por diretor.

11ª – Você tem mais de cinco perfumes. Importados. Alguns do contrabando, claro.

12ª – Você sabe valorizar a beleza de uma mulher.

13ª – Você daria mais de R$ 500,00 em uma calça.

14ª – Você já fez sexo a três...a quatro...

15ª – Você já pegou quase todos os seus amigos.

16ª – Você sabe que não vai ser repreendido quando lança aquela piada de uma acidez quase inacreditável sobre gente feia.

17ª – Você adora America´s Next Top Model.

18ª – Você odeia o Brazil´s Next Top Model.

19ª – Você queria só uma vezinha tomar o seu café em frente à Tiffany´s. Vestindo Givenchy.

20ª – Você gasta os tubos em cuecas sem costura.

21ª – Você chama seus amigos de "querida".

22ª - Você sabe fazer drinks fabulosos.

23ª – Você sabe o quanto é divertido falar bem devagar ma-ra-vi-lho-so separando as sílabas.

24ª – Se você pudesse escolher, pediria pra pensar um pouco, mas no fim escolheria voltar como gay. Ok. Talvez com uma bunda um pouco maior.

http://br.youtube.com/watch?v=w_Qb9_N9DdM&feature=related

(*25ª – Fala a verdade, você deu um gritinho ao ver esse vídeo. E levou a mão até o colar de pérolas sim, que eu vi!)


............................

E o meu bom motivo para ser gay é: saber que você tem uma super amiga que te respeita pelo que você é, especialmente se for para conversar sobre a apresentação da Britney no VMA, sobre o show da Madonna que você vai no fim do ano e sobre os 'basfonts' da facul e do trabalho.

Adaptação de frase

"Se Deus está morto, tudo é permitido" - Dostoievski

Se fosse Nietzke, seria: "Deus ESTÁ morto e TUDO É permitido"
Se fosse Jack Keruack, seria "Deus está morto, tudo é permitido e eu estou bêbado"
Se fosse Douglas Adams, seria "Deus está morto e eu e os ratos fomos no enterro dele. Ontem."
Se fosse Poe: "deus foi morto emparedado junto do gato"
Se fosse Borges "deus não morreu por ser a maior invenção fantástica do homem"
Se fosse Bukowski "deus morreu de overdose enquanto trepava com uma prostituta gorda com cheiro de iogurte, façam o que quiser"
Se fosse Kafka "deus morreu como um cão, como um cão..."
Se fosse Nelson Rodrigues, seria: "Deus não só não está morto, como está na sua casa comendo a sua esposa"
Se fosse George Orwell "Deus não está morto.. e está te observando"
Se fosse Sidney Sheldon, seria: "Deus morreu em seus braços, dizendo que a amava profundamente, enquanto uma lágrima corria de seus lindos olhos azuis"
Se fosse Rubem Fonseca "deus foi morto por uma quadrilha de marginais que assaltaram o éden no ano novo"


...............................


Tinha que ser o Mac para saber de quem era a frase e continuar a piada tosca indefinidamente...

Coisas que você pode entender só de olhar

Quando eu falo de amor para ele, eu falo disso.