O que se perde com 17 anos

Temos um conhecido que eu penso em mim aos 17 toda a vez que o encontramos. Sabe o tipo de cara que você se apaixonaria com determinada idade? É ele.
O menino é um doce: multi-instrumentista, viajado, independente, interessante e tem aquela inteligência de garotos bacanas de 20 anos, aquele ar de não-estou-aí. A frase do perfil dele: "I'm the Walrus". Uau! Eu cairia que nem pata.
Eu me pego dizendo ao meu Eu-de-17-anos: "Você tem muito a aprender ainda".
Apesar da nossa prepotência adolescente, fazemos muita besteira até conseguir discernir entre o que é bom e ruim para nós. Só vemos que foram feitas as escolhas certas mais tarde, depois de uma quantidade absurda de erros que cometemos.
Acho que, com isso, perdemos a capacidade de nos apaixonar à primeira vista. Aquela coisa de ter um muso inspirador, alguém que te faça perder o sono e revirar noites. Hoje, só perco o sono se a coisa for superséria, como contas ou problemas de família. De resto, nem a pau.
A idade te dá coisas ótimas: mais experiência, mais corpo, mais argumento. Sinceramente, não me trocava por mim aos 17. Perdi a inocência, mas ganhei outras coisas muito mais legais: a minha estabilidade emocional está incluída no pacote.

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E se eu tivesse 17 anos, ia ser doida pelo Twilight, ter estilo "from UK" e um apelido legalzinho na internet.

Jason e suas 50 bobagens

Depois de uma série de sustinhos gratuitos e milhões de piadinhas no cinema, acabei encontrando as 50 maiores verdades acerca de nosso querido (e amado salve salve) Jason Voorhees.

1 - Não importa o quanto (ou como) você bata, Jason nunca morre. Nunca.
2 - Adolescentes americanos do anos 80 só pensam em sexo.
3 - Errata: também pensam em fumar maconha. Mas depois de pensar em sexo.
4 - Nadar pelado é normal.
5 - Nadar sozinho (a) a noite não é perigoso. Ainda mais se você estiver pelado (a).
6 - Crianças não morrem, afinal, Jason é só uma criança carente e incompreendida.
7 - Cachorros não morrem. Jason é protetor dos animais.
8 - Fez sexo, morre.
9 - Mostrou os seios, morre.
10 - Mostrou os seios E fez sexo, morre duas vezes.
11 - É negro, morre.
12 - É gordo, morre.
13 - É "maloqueiro", morre
14 - É bobo, morre.
15 - É caipira, sempre morre.
16 - Está vivo, morre.
17 - Não é o Jason, morre.
18 - No fim das contas, todos morrem. Menos o Jason.
19 - Um caçador de ursos sai pra se defender com um facão? Claro! Pra que levar uma arma, se é mais legal se defender com uma faca?
20 - Correr nem sempre é a melhor opção. Ficar parado contra a parede gritando "No, no, NO!" vai salvar sua vida.
21 - Com Jason não tem sistema de cotas. Mata negro, índio, branco e até deficiente.
22 - Nunca ande em grupo. Sair sozinho e desarmado é a melhor maneira de não ser morto por um serial killer.
23 - Deu vontade de mijar? Pra que usar um matinho do lado? Entrar na floresta te traz privacidade.
24 - Se você sobreviveu a um filme, não se preocupe! Sua ponta está garantida no próximo.
25 - E a morte nas primeiras cenas do filme também...
26 - Espere o filme até o fim. Jason aparece de novo antes dos créditos.
27 - Mesmo depois de ver seus 23128736 amigos mortos, você ainda crê que uma panelada vai acabar com Jason.
28 - Vários homens conseguem ser mortos por uma senhora de idade.
29 - Não importa o quão forte/esperto você seja. Jason sempre vence.
30 - Jason sabe se teletransportar.
31 - Chuck Norris atravessa a rua e passa pelo outro lado da calçada quando encontra Jason.
32 - O filme "Jason vai para o Inferno" era pra ser o último da franquia, mas o Diabo ficou com medo e mandou ele de volta.
33 - "Freddy versus Jason" é um filme de ficção que tenta mostrar a falta que Jason faz para o mundo.
34 - Depois de Jason "morrer", é regra que apenas o enterre. Arrancar em pedaços e queimar não é cogitado.
35 - As vítimas dos Sexta Feira 13 são como atores de Malhação. Tiozinhos de 30 anos se passando por adolescentes.
36 - Muitos homens tentaram, mas os que chegaram mais perto de matar Jason foram garotos de 12 anos.
37 - Jason é um produto do sistema americano. Se ele é assim só por que é feio, o Corcunda de Notre Dame deveria ser o Jason francês.
38 - Jigsaw é gênio ao matar pessoas? Aprendeu com Jason.
39 - Chucky era o bonequinho que Jason ganhou quando era bebê.
40 - Wolverine negou ser pai de Jason. Disse que o fator de cura do assassino não é herança genética...
41 - Jason amola a faca com motoserra.
42 - E se você sobreviveu ao Jason, vai ficar louco/paranóico. E depois morrer.
43 - Jason deveria visitar o Nordeste. Quase sempre chove quando ele está por perto.
44 - Se um serial killer está a solta, deixe seu irmãozinho trancado em casa. Leve o cachorro e as armas também. Melhor uma criança sozinha em casa do que acompanhado e em segurança.
45 - Seu carro nunca vai funcionar quando você precisa.
46 - Jason é amigo do Murphy. Se alguma coisa pode dar errado, ela dá errado. E é sempre a favor do Jason!
47 - O personagem principal nunca é quem parece ser. E ele vai morrer.
48 - Policiais não sabem usar armas.
49 - E provavelmente eles nem tenham armas...
50 - E não esqueça: Ele não está morto. O assassino sempre volta para um susto final.


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Achei aqui.

É tudo mentira desse blog!

Meu novo vício é um seriado chamado Lie to Me. Não sei se passa na tv aqui do Brasil, mas é com o ótimo Tim Roth e um elenco digno de House M.D.
A história é de um especialista em mentiras que trabalha em casos policiais. Só que é impossível separar o trabalho da vida pessoal, então ele descobre pequenos deslizes das pessoas próximas, o que se torna um problema para ele e para os outros.
O legal é que, sim, existe como detectar mentiras através da linguagem corporal, mas o cara precisa ser um Ph.D. em Psicologia (não esses psicólogos de mesa de bar), para não se tornar um chato.
Mentir é uma habilidade altamente desenvolvida. O seu corpo deve "falar" a mesma coisa que a sua boca, além de ter que controlar o estresse causado. Sim, somente humanos mentem e conseguem mentir. Claro que a mentira é um sinal evolutivo e de inteligência (ao contrário do que muitos pensam). E por incrível que pareça, é um mal necessário. A convivência seria impossível se todos resolvessem falar a verdade. Imagine você chegando no escritório e dizendo ao seu chefe que sua noite foi horrível, que você brigou com o namorado, bebeu todas e, quer saber mais? Ele é um chato, você não sabe como a esposa dele suporta aquela criatura.
As suas fotos do Orkut são as mais feias ou você seleciona antes de colocar num álbum?
Quem nunca mentiu inocentemente no primeiro encontro? Ou aumentou imperceptivelmente uma história para ficar mais engraçada ou mais triste?
É a mesma lorota, a mesma pessoa, mas mudam os detalhes. Se não fosse assim, pareceria Jornal Nacional e você mataria seus convives de tédio.


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Mesmo sabendo tudo isso, continuo odiando pessoas que mentem compulsivamente. Qualquer pessoa que me pareça sedutora demais, esperto demais, interessante demais, rico demais ou "qualquer-outra-coisa + demais", me geram desconforto. Como eu também acho que "sinceros demais" são tão desagradáveis quanto alguém mal-educado, estou preferindo a companhia de pessoas low profile.
Por via das dúvidas, assinei a newsletter.

MÁÁrrrr QUE LOUCURA!

Como é que eu não conhecia isso antes?

Cacique

Pois eu escrevi e tive que tirar um post porque era claramente sobre uma colega minha de trabalho e andaram me pedindo o Orkut. Já viu, o teclado escreve, o cu paga.
Agora, tenho chefe novo. Bastava o colega que me tirava do sério por me deixar toda a parte do trabalho dele, a lôra, agora novo cacique. Vá lá, o emprego é bom, eu aturo. Mas se fosse Big Brother, já tinha candidato para o meu paredão da semana.


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O que eu mais odeio é chefe que leu Shinyashiki. Ou aquele que se acha "o malandro".
Os dois juntos dá uma combinação indigesta.

(Praticamente uma mistura de Tarcísio Meira e Francisco Cuoco...)

Todo dia ela faz tudo sempre igual

Para quem mora junto, ou tem aqueles "namoridos" (quando o cara já ganhou uma gaveta na sua casa, vocês dormem juntos 6 dias por semana e ainda insistem em dizer que estão namorando), achei que era hora de contar um segredo (não fazer amor, porque é meio cafona, mas vá lá, o conselho não é esse...). Pois é, meu bem, a rotina EXISTE. Ela é implacável com quem não sabe lidar com ela e a melhor companheira para quem consegue entender essa regra básica.

Tem um ponto do relacionamento em que não precisa ser dito mais nada. Ele já sabe, por antecedência, o que passa na sua cabeça, você já sabe qual a gostosa do escritório que ele olhou, ele já sabe que você teve um péssimo dia no trabalho ou que você está em TPM. Só pela expressão. Isso não é triste - é ótimo! Vocês criaram uma comunicação que só pessoas muito íntimas conseguem ter. Rir de uma piada ANTES dela acontecer. Saber o show que a pessoa gosta. Comprar o presente certo, do tamanho certo. Alugar o filme que o outro queria MUITO ver. Fazer a janta ou o café da manhã que o outro quer.

Não pense que fazer novidade todo dia é ótimo. Novidades dispendem muita energia. Conheço casais que se separaram porque o sexo no 7º ano de relacionamento não era tão quente quanto na primeira semana que se conheceram. Definitivamente, não é só sexo que determina a qualidade ou a durabilidade de uma relação, mas a qualidade de tudo que cerca a relação (família, amigos, trabalho, etc).
Leve a vida meio no clima Eduardo e Mônica, como "os dois comemoraram juntos e também brigaram juntos muitas vezes depois/ todo mundo diz que ele completa ela e vice-versa, que nem feijão com arroz". O caminho para a felicidade juntos está na compreensão da rotina, não no excesso de aventuras.